De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Hola, amigo, si ya estás harto de ser un friki marginado socialmente y quieres vengarte de los que te hicieros daño ahorcándoles como Darth Vader, lee esta guía.
Lo primero que debes hacer es tener una buena espada láser o sable de luz o como se llame la cosa esa que hace ``chum´´ al encenderse.
Primero lo que tienes que hacer es coger el coche, meterte dentro con todo lo necesario, y entonces tomas la primera consumición de crak (Es solo una precaución, si se conduce sano, ebrio y sin 20 kilos de droga en el cuerpo se puede llegar a...!Poner la radio¡ y si vas con la familia puedes tener una... charla, y puedes llegar a comprender a tus hermanos/primos y llevarte bien con ellos¡¡noooo!!!)(Qué paréntesis tan largo he hecho antes,¿no?) y pisas el acelerador.Bien, ahora necesitamos un poco de Plutonio, y para eso vamos a la central nuclear, si por el camino te pilla un poli y te detiene por ir drogado cumples tu condena con responsabilidad, y, a la salida te haces amigo del policia, veis el fútbol juntos todos los domingos y os contais vuestras penas y dolores mutuamente patada en los cataplines y a salir por piernas.
Ahora a por el Plutonio.Le robas el traje de seguridad a un empleado de la central nuclear tras darle una patada de las que te enseño el todopoderoso y sabio Chuck Norris, te cuelas y...¡Pensabas que ahora robabas plutonio!, no, ahora le preguntas a uno de los trabajadores que donde vive Chuck Norris, el te dirá que en un castillo sobre las nubes, ahora me maldices por haberte hecho hacer todo esto si en el articulo pone donde vive te pones los polvitos para volar de Peter Pederasta pan y vas al castillo.
Ya estás en frente de Chuck,¿no? bien, le dices que maldita sea en su madre, y de la leche que te propina vas volando a Plutón, venga, es el momento, ponte el casco de la NASA, y la manta calentita, robas un poco de Plutonio de Plutón, y...¿Cómo vuelves?...aprende a volar y vuelves, y, ahora, lo divertido, haces un soporte de un magnasio ligeramente aglomerado con fibra de hierro y en su interior depositas el plutonio con un mini condensador nuclear y un reactor modelo xder345(si no sabes qué es todo eso, vete a la mi****, luego ves pr0n en tu tubo
Ahora que ya tienes una espada láser que brilla gracias a la energía del Plutonio debes dominar el verdadero utensilio de los Jedi, la fuerza, la que ojalá que te acompañe, aquí vienen los métodos para usarla.
Se necesíta:
Contra, vamos: Primero vamos al círco de personas extraordinarias, vemos a la mujer con barba, al hombre más alto del mundo, al más bajo... Tras la función le decimos al bajito que le pones mucho(el 98% de estos enanos son gays), y cuando vaya a por tí, tu sacas tu espada láser, él se asusta y tú le das el somnífero, luego llamas a un poli corrupto, le dices que si no va a tu casa le das tu dinero y fín. Bien, repasemos situación, han pasado 6 horas desde que dormiste al enano, tienes: A un enano dormido y atado en una silla, a un poli que sobornaste para qué no vaya a tu casa, la play 3, un bote de pintura verde, una peluca y un libro en el que pone que George Washington fue el primer presidente de estamos jodidos y era un dragón. Ahora en serio, primero pintas al enano de verde, recortas la peluca de Einstein para que quede hecha jirones o como se diga y se la pegas en la cabeza, luego le haces una mezcle de puñetazo, cocaína, patada, coca... hasta que hable al reves, y, entonces le llamas Yoda y le pides que te enseñe los caminos de la fuerza, y, tras varios días, conoces la fuerza.
Ya dominas la fuerza, pero siempre se puede mejorar, ¡A entrenar coj*****, que sois unos bagos de mier**, os voy a meter vuestra espadita de luz por vuestro enorme cu**!
Se entrena así
Ahora toca disfrutar de la vidorra, con tus poderes y tu arma puedes:
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